在自己曾經絜傲不遜的年紀時 對於我的人生真的存在著太多的不解

我無法明白甚麼叫做珍惜 我也無法明白能夠當個給予的人有多幸福

甚至開始睥睨旁人所汲汲營營的渴望 因為我不知道自己渴望的是甚麼

一切直到我在懷孕時 因為肚子裡生命的神奇胎動而漸漸起了微妙的變化

即使是到現下這一刻 這個神奇的變化仍然持續在教會我過去不懂的事

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過去的小Q媽 本身就是所謂的媽寶女孩來著~

從小甚麼大小事都有Q嬤或是哥哥姐姐們在第一線擋著

所以我不但是生活小白癡 也覺得一切就是理所當然呀

 

因為我是么女 對於可以得到所有人的照顧覺得理當如此

即使姐姐已經提醒了我:沒有人應該要幫妳做任何事!!!

但我依舊故我 繼續恣意的享受著家人送給我的所有資源

 

長大後的感情路上蠻幸運的 找到了願意繼續照顧媽寶的人

所以我的媽寶氣焰得以生生不息 持續的照亮我的小日子~

看似雲淡風輕的輕鬆人生 本以為就是這樣一路走下去了

(附上媽寶女孩當年的少女照一張 是一段相當自我的過去)

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直到某天忽然想到如果有萬一 那小Q老父豈不孤苦伶仃

所以當下超勇敢的下了一個改變人生的決定:我要生小孩!!

我承認這真的有點瘋狂 一個媽寶是想生出另一個小媽寶嗎!?

 

就這樣第一次的懷孕之後 開始學著做很多印象中孕婦都會做的事情

像是聽古典樂當胎教 還有上網不停地逛遍各大育嬰網站跟討論版爬文

但兩個月後一號小Q意外的不告而別 我才開始明白這世上沒有理所當然

能夠順利懷孕不是理所當然 能夠平安地生下健康的孩子更不是理所當然

 

接下來的日子怎麼也走不出來意外的打擊 叛逆的眼淚們整個不歸我管了

只要腦袋一停下來的空檔完全就是抱著衛生紙 努力的把它們給全抽光光~

人應該要往前走的呀!! 所以我不時拿出手機播放當時聽過的那些胎教音樂

因為我知道只要我聽了這些不再掉眼淚那就是痊癒了 可惜還是很痛很痛

(當時走不出傷痛 學人家跑去剪掉一頭及腰長髮,結果心情還是沒有比較好...)

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沒想到在小產隔月的回診 醫生送給我一個回店禮:恭喜!妳又懷孕了!!

當下的回應出乎意料沒有開心沒有難過 內心只是出現了一段很長的"阿......."

就這樣第二次的懷孕 我用了很複雜也有點對她不公平的心情來迎接二號小Q 

 

殺掉了手機裡之前的那些古典樂 為了轉換心情我改聽羅志祥小豬的所有快歌 

帶著患得患失的恐懼等待著那本遲來的媽媽手冊(因為有心跳醫生才會給手冊)

終於~我拿到那本醜醜卻好溫暖的媽媽手冊 這才願意相信自己是真的要當媽了

所以我的愉快媽寶生活又回來了 天呀~總算可以安心的繼續規劃我的育兒生活

規劃這件事對於魔羯女來說就是生命中的LV 看不見未來的日子真的太嚇人了!!

 

懷孕的日子總算進入佈滿小花朵的美麗心境 到了第五個月我開始感覺到小Q妹了

她趁著媽媽大口豪氣的吃著牛肉麵的時候翻滾著她的小身軀 也開始翻滾了我的視界

耶~真的要準備當媽媽了!! 那確切到不行的想法每天每天都在腦袋裡放大再放大

但這時的我依舊是個媽寶孕婦 繼續巴著小Q老父想要得到加倍的關注跟體諒!!

謝謝二號小Q讓我的孕婦生活沒有甚麼不舒服 還可以四處帶著她趴趴走)

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不過該來的總是躲不掉呀 儘管不斷洗腦卻還是一躺上產檯就害怕到崩潰大哭

所以小Q妹就在媽媽歇斯底里的哭聲中問世 我想醫生應該是有點傻眼的XD

接著可能是天生的母性驅使下 剖腹的隔天中午我就克服恐懼的下床站了起來

 

當天晚上就拖著小碎步踏進了baby室 準備投入母奶媽媽的隊伍以報效小Q妹

那天是第一次抱著新鮮的小Q妹 看著她睡到不省人事還不忘盲目找奶的樣子

那種不真切的幸福感不受控的湧出 我知道這輩子要被這小人給吃得死死的了

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果然後續的育兒生活裡 小Q妹幾乎是不分晝夜的使喚著她的貼身女僕~就素偶!

講起新生兒還真的是一群惹不得的狠腳色 他們的大絕招不是哭而是猛然的拉肚子

我永遠忘不掉小Q妹當年送給我的第一堂震撼教育 讓我不知所措的放空了三分鐘

 

媽寶算是徹底地被瓦解了 因為我知道這小孩的事(屎)沒有任何人可以替我代勞

只因為我是她的媽媽!她是我的孩子 這世上能夠無怨無悔替她清理的人就是我!

 

過去我總是非常習慣 也很不以為意的當那個享用別人一直給一直給的"受贈者" 

自從穿起'媽媽"這件終身制服之後 我開始學習去當一位無償付出的"施予者"

在這段爆肝n次的付出過程裡 帶給我的竟是超乎想像的快樂~真的!!非常快樂

而且小Q妹也幫我找到了我生命中的渴望 那就是希望能夠多陪伴她一天就是一天

最後~雖然我依舊兩光呀(汗) 但是我想默默地幫自己大喊一聲:母親節快樂!!!!!!

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謝謝各位的收看  離席前請別忘了到文章的開頭給個讚ㄛ

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