你我大多都是被騙大的孩子。當年還是孩子的我們,父母常常會對我們說『下次再........』,或是用各式奇怪的藉口試圖想讓我們安靜下來,但是最後這些諾言其實從來很少被實現過。所以我決心當一位不騙小孩的媽媽,真心不騙!

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不行!因為麻麻不想讓你玩搖搖!』面對死命巴著投幣設施不放的小孩,我們大多不會、也不敢把這樣的實話說出口,反而選擇用欺騙的方式應付孩子,『這個壞掉了啦!等老闆修好我們再來玩』。

雖然謊言的確能及時救援、擋住孩子的欲望,順利和平地把孩子帶離隨時會爆發情緒的現場,但是你跟孩子之間的溝通等同於零下次如果當你們又遇到了相同的情境,或許目標從投幣設施換成超商架上的一罐多多,你是否又要對孩子說謊自己沒有帶錢。孩子是天生的小柯南,當孩子一旦發現你其實是有帶錢出門,他們就會恍然大悟:我知道了~原來麻麻說的話、都是騙我的!騙我的!騙我的!(腦內無限迴盪)

有了裂痕的信任加上尚未建立的溝通勢必讓往後的育兒路走得是更加顛簸了

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回想三歲前的小Q妹也曾耗盡我的耐心跟腦力,因為當時的我們就正處於信任建立跟溝通磨合期,後來我發現自己一路來所堅持的『誠實教養』,其實已經默默在幫我為她三歲後的甜蜜期慢慢鋪路。說起我的『誠實教養』其實很簡單,就是直接用她能聽得懂的話說出真正的原因同時告訴她甚麼因素下才能夠按照她的意思做

例如:

某天晚上我們散步回家的路上,遇見一座小公園,她興奮地問我:『麻麻,我現在可以去那裡玩嗎?』。類似的場景,我曾經看過有一對父母這樣說:『晚上公園會有鬼耶!妳還敢去玩喔?這一番話當下嚇得小孩哭喊著要馬上回家去,看似勝利的父母卻已經讓孩子變成怕鬼又怕黑

坦白說,我也不喜歡讓小Q妹晚上在公園玩,一來是蚊蟲多、二來光線不明容易造成意外,所以我直接對她說:『現在天黑黑、公園好暗,我們看不到蚊子,而且妳也看不太清楚設施,所以麻麻真的不想要妳現在進去公園玩耶!

明確的告訴她實際面可能發生的風險是甚麼,也才能夠教導她使用甚麼角度去判斷什麼時間該做什麼事。另外,坦誠也讓她體會父母不會禁止小孩快樂拒絕是出自於父母對孩子的關心

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除了坦誠,我的『誠實教養』還包括說到做到如果是我做不到的事情,絕不輕易對小Q妹說,當她明白我一直會兌現自己說出口的話,這樣的信任讓每次的溝通都能更快速取得共識。在她理解能力更好的時候,我甚至還告訴她、為甚麼有些她所期望的事情、我會沒辦法做到,麻麻所面對的困難點或是考量點有哪些等等的,讓她體認大人並非無所不能但我們盡力而為

 

最後想說,持續當個說到做到的媽媽,孩子自然也會想讓自己成為說到做到的小孩!這一點是小Q妹這幾年實際回饋給我的,不騙小孩的教養路、我愈走愈輕鬆。

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