記得在小Q妹七個月大的時候,章魚哥曾經這麼跟我說:妳知道嗎?妳的原則,只會把妳自己給累死而已!當下我聽了很不以為然,甚至認為這只是他想卸責的說法,但現在回頭來看,當時我似乎真的把媽媽這個角色扮成阿信了...

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或許是自己天生嚴謹的個性使然,對於沒把握的事情總是喜歡事先找功課,包括當媽媽這件事也是如此,所以我從懷孕時期就開始勤跑媽媽講座,每天有空就是四處爬文留言板,期盼自己能成為一位厲害的媽媽!當然好消息是很快的就累積了大量的經驗談以及那些所謂專家們的教養建議,包括幾歲前應該要做甚麼、幾歲後要能做到甚麼、日常照顧特別注意甚麼..一切都在我的育兒筆記中。而我也像個好學生般,小心翼翼的奉行著這些被我視為最高準則的筆記。

甚至除了自己之外,我也把同一套準則頒布給章魚哥,要求他一起遵循,可是這仁兄偏偏是位凡事追求簡單、速成的人,在他看來我是自找麻煩,當時他完全無法諒解為甚麼我們的世界需要為一個小寶寶大翻轉

但在我看來,媽媽想要用心呵護自己的寶貝不是一件再自然不過的事嗎?怎麼能說是翻轉呢!

或許就是彼此迥然不同的想法,我逐一攬下照顧小Q妹的所有大小事,真的是everything!即使我需要他的幫忙也不願意開口,因為這樣才能確保一切按照我想要的準則進行,當然其中多少也參雜了我的負面情緒在內:既然你不願意幫忙、Fine!那我自己來!

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就這樣一意孤行的新手媽媽,踏上了我那一段甜蜜而寂寞的育兒生活一歲前的小Q妹半夜幾乎都會夜驚,聽到哭聲我會馬上彈起來抱著她漫步,有時候運氣不好,一個晚上哭了兩三場,我還是努力撐開眼皮爬下床,隔天一早上班後,常常發生在公司一邊擠奶一邊打瞌睡,最後把母奶打翻的悲劇。

廚藝不佳的我總是希望能為她做些甚麼,所以我也盡力的為她學下廚做飯,但是笨手本腳的菜鳥廚娘,光是洗菜、切菜可能就會耗掉我一個小時,常常只是為了煮一道小Q妹的副食品,卻弄到我的背都痛到不能站立。

假日有時候只是到住家附近的公園走走,媽媽包卻被我塞得像要去遠行,因為深怕等一下不知道會不會有甚麼狀況,總忍不住這也帶、那也帶,所以每次出門搞得自己像是阿兵哥在行軍,肩背著好幾公斤的媽媽包。

不管何時我總是擔心她會受傷,或是她需要我的時候而我卻沒有聽到她的呼喚。所以我洗澡的時候不敢關緊門洗澡,因為我需要一直看到她安然無事的樣子,夏天洗澡不關門其實還好,但是冬天洗澡不關門就是直發抖的洗完澡。

以上諸如此類的生活持續到小Q妹差不多兩歲後,而我也習慣了當個阿信媽媽,章魚哥則是僅僅被我視為合夥人,而且還是零持股、不用管事的那種爽股東。對當時的我來說,『母親』跟『犧牲』兩個字基本上就是同義詞來著

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就在某個晚上,我們三個人在家吃完飯之後,我開玩笑的請小Q妹去洗碗,結果她一臉義正嚴詞的看著我:『麻麻洗!這是麻麻的工作!不是我的!』聽她這麼說,當下有種奇怪的感覺湧上,所以我接著問:『那請拔拔來洗?』沒想到她更認真了:『不對啦!洗碗就是麻麻的工作,不是拔拔的工作呀!』

天呀!聽到她的回答,我醒了!真的醒了!過去兩年多來我到底教了小Q妹甚麼?教了她當媽媽就該忍耐?教了她當媽媽就該犧牲?將來如果她也成為了別人的媽媽,會不會也認為這就是媽媽該有的樣子

回頭檢視自己,我發現我一直努力在學習當一位媽媽、也期望自己是好媽媽,所以我完全的聚焦在照顧她、陪伴她,提供她舒適、乾淨、安全的成長環境,但我卻沒有留意到,其實我每天在她面前所做的事情,都是示範。示範她怎麼做家事、示範她怎麼照顧小孩、示範她怎麼陪小孩玩、更示範她怎麼過我自己的生活。

所以我開始改變了,我改變的第一件事是接納章魚哥加入育兒生活,然後拿掉所有不危及生命的大小原則,平均分配家裡的工作跟育兒雜事,簡單的家事也會邀請小Q妹一起來參與。我用行動告訴她:我不當阿信了、我只想當妳的媽媽,而且是當快樂的媽媽!

現在小Q妹漸漸懂事,我很慶幸當時沒有選擇一路悲情到底,否則我想她永遠不會明白家庭的每個成員除了互相幫忙,也應該同時保有自己的生活,愛對方、也不該忘了自己喔 

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