第一個教會我帶小孩要用同理的人,居然是我從小視之為母老虎的Q嬤XD

永遠記得在小Q妹的baby時期大哭時,她告訴了我:小孩哭一定有原因的

所以當媽媽的任務就是去把這個原因找出來、了解妳的小孩為了甚麼在哭。

就這樣我踏上了媽媽版的柯南之路,總努力不懈地想挖出事件的唯一真相,

但是當我揪出真正的原因之後呢?是該爆跳的糾正?還是該給一個擁抱先?

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小Q妹不算是一個好帶的小孩、而偏偏我又是一個很怕聽小嬰兒哭的媽,

所以我倆的那段相處磨合期過得十分滄桑,每一段都是用她的淚水寫下!

但每次只要她開始聲嘶力竭的大哭,哭到挑動我的緊張、疲憊跟憤怒時,

不知道為甚麼腦袋中總會浮現出我媽說過的:『小孩哭一定有原因的!』

 

現在回想起來,這句話可以說是大大的拯救了我這位極脆弱的新手媽媽,

幫助我在面對小Q妹的情緒表現之前,可以先把自己的負面情緒整理好!

這樣即使當我沒能幫手上的這位小暴龍找出讓她暴怒背後的真正原因時,

我反而更加同理她的心情:我真的好不舒服、可是我沒辦法讓麻麻知道

 

所以當小Q妹處於還只能用哭泣這個方式去表達自己所有的負面情緒時,

我能給她的除了滿滿的母愛之外、我想就是無窮盡的同理心跟擁抱了!!

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後續當小Q妹進入可以理解我們的話、懂得利用更多方式回應我們之後,

同理依舊重要,但是藉由同理心為她帶來安撫之後,問題似乎不斷重演

例如,一歲左右的她就曾經為了不想回家而死命的緊抓住車門不肯下車,

當下我是完全可以理解她不願意面對回家要洗澡、睡覺這些瑣事的不捨,

所以我就像傻子般,抱著一個哭到停不下來的小孩坐在停車場內半小時,

最後只能趁她鬆手的時候、火速的熊抱起她、奮力往家門衝進去再說了!

 

但幾次下來發現到一件事,大約十趟回家的路上、可能就會重演三四次,

如果隔天是假日就算了,但偏偏有時候小Q妹還挑在隔天要上班的日子,

也是這樣我開始被小Q老父狠狠地施壓:妳不能處理她、就換我來處理

因為小Q老父是偏屬於傳統派的軍事教養,所以我極度不願意他的介入,

而這也代表我必須要趕緊研擬出對症下藥的良方才行呀!(壓力超大的)

 

當下冷靜的想了想,雖然我還是願意持續用同理來幫助她恢復情緒風暴,

但我似乎忘記讓她知道有些事情沒有YES或NO,例如時間到了就該回家。

所以我開始在她情緒平復後告訴她,天黑的時候、每個人都在自己的家,

我試著讓她知道:我知道妳比較想在外面玩、但是我們一定要回家了~!

背後的涵義是,麻麻可以同理妳的不捨去安慰妳、但不代表我同意妳喔

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小孩子可以說是天生的觀察家無誤,而我們父母就成了他們最佳的觀察對象,

即使當時小Q妹大約一歲,但是反覆地透過幾次先同理、後說明的處理方式,

她居然從火星人漸漸的進化成可以跟她溝通的地球人了,真的是意外的收穫!

 

這一路走來,我真心的覺得小Q妹年紀愈大、她變成一個愈來愈好相處的人,

當然她不開心的情緒還是會隨時冒出來,但是她知道我允許她生氣或是傷心

我也願意隨時送上擁抱,不過對於她情緒下的不良行為是絕。不。容。忍!!

因為還是那句老話:小寶貝、我同理妳,但不代表我同意妳呀!

 

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